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床伴有可能发展成情人吗?你是喜欢我还是喜欢我身体??

床伴有可能发展成情人吗?你是喜欢我还是喜欢我身体??

你认为「性吸引力」等于爱情吗?床伴有可能发展成情人关系吗?为什么热恋期过后对方就变了?原来这些跟荷尔蒙有关系?

老师与我们分享如何正确看待「性」这件事,以及如何从中取得平衡、谈一段健康的恋爱关系!

Q:何谓性吸引力?
床伴有可能发展成情人吗?看性学专家透过科学回答爱情难题!

专家:对你们来说什么是性吸引力?是否会因为看到性这个字,下意识就联想到「性爱」?
但其实性吸引力存在于任何人与人之间的关系中。简单来说,当你看到一个人,会想靠近她/他,会想与对方互动,你们当中就存在着性吸引力,只是随着性吸引力的浓烈强度,会有所不同。
例如若你们之间的性吸引力为20分,你可能会想跟这个人点头示意、聊聊天;50分会想多了解这个人;若达到70分以上,你则可能会想跟他发展一段带有亲密感的关系。

Q:性吸引力不等于爱情?

专家:当性吸引力浓烈到一个程度后,会产生所谓的「激情」,然而,激情会等于爱情吗?其实并不尽然。只能说,激情会使两个人靠近,但「爱情」却是决定你们靠近之后会不会走下去的能力。

Q:性和爱能分开吗?

专家:我从不认为性与爱可以分开。在一段健康的两性关系中,性与爱应是并存的。当你爱一个人时,很自然的就会想要与对方有「亲密感」。
至于什么是亲密感呢?亲密感就是当你看到一个人时,你会想靠近他、想拥抱他、想跟对方分享你的喜怒哀乐及情绪,这就是亲密感。若你们之间连「亲密感」都没有,怎么还谈得上爱呢?

Q:对方为什么不和我在一起、不愿意给承诺?

专家:若两人间的存在着性吸引力,以至于发展为床伴,然而,对方却始终无法给予承诺,使两人关系更进一步,除了他可能没那么喜欢你外,也有可能与双方的过往经验有关系。
有可能是因为对方过往在感情上的经验并不好,无法和你们之间不够浓烈的性吸引力抗衡,以致于下降了想更进一步的意愿。这并非是你能控制的,我们只能做好自己,总会找到那个与你之间性吸引力够强烈、愿意一起踏入爱情的另一伴。

 

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Q:没有性爱的感情撑得下去吗?

专家:对我来说,或许没有性行为的感情还撑得下去,但若连亲密感都没有的感情,就有待质疑了。
「性行为」从来就不是评价一段健康关系的绝对值,亲密感才是。而没了亲密感的关系,就并非是一段健康的爱情、更别提撑不撑得下去。

Q:如何在爱与性中取得平衡?

专家:别刻意去计算你们之间的性爱次数,有些人会认为:我们之前次数较多,下降后是否代表我对他没有吸引力、他不爱我了?这是错误的迷思!
我认为「爱的形式会转换、性的表现方式会改变,但你们之间爱的浓度与对亲密感的欲望,并不会改变」。取得平衡的最佳方式,就是用心去感受两人间的感情,相信只要对自己够诚实,你会知道你们间的关系是否已失衡。

Q:为什么热恋期过后,对方就变了?

专家:初与对方在一起时,荷尔蒙会使我们产生激情(也就是所谓的热恋期),而随着时间的推进,3-6个月后荷尔蒙也会随之下降,这也是为什么许多人会有种「热恋期过后,为什么对方就变了」的错觉。
然而,这只是双方的荷尔蒙回到了「原本的浓度」而已。要知道,对方并没有变,对方只是做回了原本的自己。若你无法接受这个所谓变了的他,只说明或许你们之间没有你想的那么适合。

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Q:有可能从床伴发展为情人吗?

专家:当然有可能,如上述所说,这取决于两人间「性吸引力」的浓度。之所以会成为床伴,想必就代表两人喜欢及享受与对方之间的性爱,若双方在聊天的过程中,进一步发掘了两人共同的兴趣、及相似的价值观等,也许就有可能发展为一段爱情。

Q:如何开口和另一半说想要?

专家:我理解在华人的文化里,女性属于较被动的角色,然而,若以更健康的心态看待,每个人都有享受「性爱」的自由。
你可以直说、也能暗示性的表达你的需求,善用女性的特质来表示就是不错的方法:例如抱抱对方、眨眨眼等,透过两人之间亲密的肢体行为,相信对方一定能感受得到。

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